Отзывы о рекламе Здоровье Благополучие 7 мин чтения Я педиатр. Мои «безумные» советы вызвали негативную реакцию. Почему я настаиваю на своем. Анализ доктора Эдит Брачо-Санчес. Обновлено 30 июня 2026 г., 8:00 утра по восточному времени. Опубликовано 30 июня 2026 г., 8:00 утра по восточному времени. ОПУБЛИКОВАНО 30 июня 2026 г., 8:00 утра по восточному времени.
Не готовьте ребенку отдельные блюда, — советует педиатр доктор Эдит Брачо-Санчес. Андерс Андерссон/Moment RF/Getty Images Воспитание детей Здоровье детей Все темы Facebook Твитнуть Email Ссылка Темы Ссылка скопирована! Подписаться
Доктор Эдит Брачо-Санчес — педиатр общей практики в Медицинском центре имени Ирвинга Колумбийского университета. Она ведет подкаст Американской академии педиатрии «Здоровые дети» для родителей.
Несколько недель назад я опубликовала в социальных сетях то, что я назвала «безумными» советами, которые я давала семьям. Я педиатр и мама двоих детей, и я выбрала это слово намеренно — это наполовину сарказм, наполовину способ заставить кого-то остановиться и перестать листать ленту. Но суть в том, что многие родители совсем потеряли связь с реальностью, когда дело доходит до того, что детям необходимо чувствовать себя комфортно в условиях дискомфорта.
Честно говоря, я не считаю свои заявления такими уж безумными.
Прежде чем продолжить, важно отметить, что мои высказывания не являются универсальными рекомендациями для каждой семьи повсюду. Эти советы я давал конкретным пациентам, зная их, их детей, их семьи, их историю и их проблемы. Этот контекст имеет огромное значение в медицине, и он важен здесь. Если этот нюанс был утерян в коротком видеоролике, это стоит отметить.
Однако, то, что произошло дальше, на самом деле не касалось моих советов. Последовавшие комментарии представляли собой референдум о том, что, по мнению современной западной культуры, матерям разрешено делать и хотеть, и что причитается детям.
Четыре «безумных» совета, которые я давал в своем кабинете:
1. Отправьтесь в девичью поездку, чтобы отучить малыша от грудного вскармливания.
2. Вам нужен романтический вечер больше, чем вашему малышу вы нужны перед сном.
3. Не готовьте еду отдельно. Ваши дети едят то же, что и вы, или не едят вовсе.
4. Позвольте своему ребёнку ошибаться.
Многие мамы и коллеги-педиатры быстро согласились в комментариях в интернете, заявив, что это простые, здравые советы, которые им помогли. Но вскоре последовала и негативная реакция. Комментарии разделились на два лагеря, каждый из которых раскрывал что-то интересное о том, как наше общество стало воспринимать материнство, жертвенность и воспитание детей.
Статья по теме
Ребенок с матерью в современном офисном помещении, ребенок играет с игрушкой, пока мать сосредоточена на нем. Сцена демонстрирует связь между членами семьи на рабочем месте. DragonImages/iStockphoto/Getty Images
6 мин чтения Лагерь 1: Модель мученичества
«Я никогда не позволю своему малышу заснуть без меня. Мне не 13 и не 20 с небольшим. Я взрослая женщина. Мне не нужно идти куда-нибудь выпить, пока мой крошечный ребенок, которого я родила, ищет у меня утешения. Это время временно. Любите и заботьтесь о своих детях как можно больше». — @jalaurpeno в Instagram
Я хочу быть осторожна, потому что чувства, лежащие в основе этого комментария, реальны и заслуживают уважения. Раннее материнство быстротечно, и стремление насладиться каждым моментом — это естественное человеческое желание.
Но эта комментаторша переосмысливает потребность матери в отдыхе, общении и автономии как проявление незрелости. Поход в бар (по-видимому, это синоним отказа от ребенка) — это занятие для подростков, предполагает она. Взрослым женщинам, настоящим матерям, это не нужно. Они уже переросли это желание.
Для меня эта позиция — модель мученичества в материнстве, и она широко распространена в социальных сетях и в средствах массовой информации. Такой подход позиционирует самоотречение не просто как жертву, но и как доказательство любви. Чем больше себя вы отдаете, тем лучше вы мать. Желание чего-то для себя — путешествия, вечеринки или дружбы вне контекста вашего ребенка — преподносится как неспособность к преданности.
Реакция на идею отлучения от груди путем прекращения грудного вскармливания была схожей.
«Нет, это просто подло. Если они не готовы к отлучению от груди, я этого делать не буду. Уезжать на несколько дней — это безумие. Моему ребенку два года, и мы никогда не проводили ночь порознь», — написала @kandersrum в Instagram.
В действительности, грудное вскармливание — это практика, которая должна устраивать и мать, и ребенка. Решение об отлучении от груди, к большому разочарованию многих, может приниматься любой из сторон. В идеальном мире отлучение от груди должно быть постепенным и мягким. Но многим матерям трудно справляться с постепенным отлучением; организм не всегда подчиняется, как и малыш, который хочет еще одно кормление.
Как показывает мой клинический и личный опыт, иногда отсутствие — это самый гуманный выход. Поездка, когда другой родитель или другой доверенный взрослый занимается этими днями, позволяет вам отстраниться от ситуации, что на самом деле милосердно по отношению ко всем. Связь, которая выстраивалась месяцами кормления, не разрушается за длинные выходные. Так не работает привязанность.
Статья по теме
Старайтесь выделять определенное время, когда вы и ваша семья не пользуетесь электронными устройствами, например, во время ужина или поездок на автомобиле, и придерживайтесь этого графика. zeljkosantrac/iStockphoto/Getty Images
7 минут чтения Лагерь 2: Девичник – подозрительное поведение
«Девичник = повод вести себя как одинокая девушка». — @slugmire в Instagram
По мнению этого комментатора, мать, которая хочет провести время с подругами, без детей и партнера, не отдыхает, не общается с другими и не наполняет себя энергией. Она изображает одиночество, и это вызывает подозрения. Поездка девушек — это не просто ошибочный совет; в ней заложен моральный подтекст.
Вот во что я действительно верю, как врач и как человек, состоящий в длительных отношениях: ваши отношения с партнером — это не роскошь, это инфраструктура. Отношения, подпитываемые временем, вниманием, редкими вечерами, не связанными с логистикой, могут выдержать огромную нагрузку совместного воспитания детей.
В своей практике я наблюдаю самые стабильные и безопасные семейные отношения, где взрослые относятся к своим отношениям как к чему-то, заслуживающему их усилий и внимания. Поэтому нет, свидания вдвоем — это не эгоизм; это разумное вложение средств и хороший пример родительского воспитания.
Брачо-Санчес советует, что редкие свидания с партнером могут значительно укрепить ваши отношения в период родительства. Крис Райан/OJO Images RF/Getty Images Лагерь 3: Толпа, склонная к катастрофизации
«Позволить ребенку голодать только потому, что ему не понравилось приготовленное вами блюдо, — это жестокое обращение, и к этому следует относиться именно так». — @lyragoblinbongs в Instagram
Этот лагерь, на мой взгляд, наиболее поучителен, поскольку он показывает, насколько современная культура утратила ориентиры в отношении детей и вызывает у них чувство дискомфорта.
Позвольте мне внести ясность в то, что я сказала, и в то, чего я не сказала. Я не говорила: готовьте еду, которую ваш ребенок ненавидит, и заставляйте его доедать все до конца. Я не говорила игнорировать сигналы голода или лишать детей питательных веществ. Я сказала следующее: не готовьте отдельные блюда. Подавайте то, что едите сами. Предлагайте разнообразие, насколько это возможно, чтобы они съели что-нибудь с тарелки. И прекратите торговаться.
Торг и предложение вариантов учат детей тому, что настоящую еду они выбирают сами. Зачем ребенку всерьез задумываться об ужине, если он уже понял, что желаемая еда обязательно появится, если он будет сопротивляться? Дети быстро понимают, что если они просто поиграют с салатом, то куриные наггетсы или бутерброд с арахисовым маслом и джемом сами собой появятся. То, что родители, предлагающие макароны с сыром, считают «запасным вариантом», ребенок воспринимает как настоящую еду. Не говоря уже о том, что вы постоянно напоминаете им, что ваше слово не является окончательным.
Да, я пару раз укладывала ребенка спать голодным, и знаете что? Он проснулся, наверстал калории за завтраком и усвоил важный урок: мама не блефовала.
У меня есть еще кое-что сказать по поводу склонности к преувеличению. На мой взгляд, эскалация обвинений в «насилии» в комментариях говорит о ключевом моменте в нынешней ситуации с воспитанием детей: мы быстро путаем мимолетный дискомфорт ребенка с вредом. Дискомфорт и вред — это просто не одно и то же, и постоянное лишение наших детей дискомфорта — верный способ обречь их на неудачу в реальном мире.
Статья по теме
Молодые матери, испытывающие проблемы с психическим здоровьем, нуждаются в помощи, но часто её не получают. Akacin Phonsawat/iStockphoto/Getty Images
6 мин чтения Лагерь 4: Команда «пожалуйста, позвольте детям ошибаться!»
С советом позволять детям ошибаться трудно спорить. Но стоит отметить, сколько людей нашли время, чтобы оставить комментарии и выразить свою точку зрения.
«Как человек, работающий в начальной школе, я настоятельно рекомендую не позволять детям терпеть неудачи. У детей сейчас практически отсутствуют навыки решения проблем и стрессоустойчивость», — написала @margaret_adelle в Instagram.
Большинство родителей, кажется, согласны с тем, что мы воспитываем детей для реального мира, а не для тщательно подготовленной среды, где каждое разочарование сглаживается, а каждый дискомфорт минимизируется. И все же, по крайней мере, некоторые семьи, похоже, считают, что в нашей повседневной жизни готовить детям еду на отдельной тарелке и бесконечно жертвовать собой, чтобы избежать дискомфорта, — это совершенно нормально!
Если позволить ребенку пережить разочарование и поражение, это в конечном итоге поможет ему научиться восстанавливаться после неудач. Westend61/Getty Images
Но защищать детей от неудач и дискомфорта — это не то же самое, что защищать самих детей. На самом деле, оберегать наших детей от разочарований и поражений — это, пожалуй, один из самых коварных способов, которыми мы их подводим. Когда родители опекают своих детей, ведут переговоры и принимают на себя все трудности, прежде чем они дойдут до них, они посылают им сигнал: «Вы с этим не справитесь».
Устойчивость формируется не за счет отсутствия трудностей, а за счет переживания трудностей, когда рядом находится родитель, который верит в способности ребенка и дал ему инструменты для их преодоления.
Статья по теме
Фото предоставлено Чэнноном Ходжем.
8 минут чтения. Что говорит негативная реакция?
Реакция на мои предложения, на мой взгляд, касалась не столько грудного вскармливания, приема пищи или режима перед сном. Негативная реакция была связана с тем, какими, по мнению современной западной культуры, должны быть матери и что должны получать дети.
По мнению моих комментаторов, хорошая мать не ставит во главу угла свой сон, здоровье, брак или социальную жизнь. Она не путешествует. Она не ходит в бары. В каком-либо значимом смысле она не является человеком, потребности которого заслуживают такого же удовлетворения, как потребности её детей.
А когда кто-то высказывает противоположное мнение, реакция бывает не просто несогласием, а моральным негодованием. Частично, за подробностями моих советов, скрывалось то, что интернет счел опасным: мамы тоже важны.
Вдохновляйтесь еженедельной подборкой простых и эффективных способов жить хорошо. Подпишитесь на рассылку CNN «Жизнь, но лучше», чтобы получать информацию и инструменты, разработанные для улучшения вашего самочувствия.
Воспитание детей Здоровье детей Посмотреть все темы Facebook Твитнуть Email Ссылка Темы Ссылка скопирована! Подписаться
