Отзывы о рекламе Здоровье и благополучие 10 мин чтения Чувствуете, что поздно созрели в сексе? Есть надежда Иэн Кернер Обновлено 5 сентября 2026 г., 6:30 утра по восточному времени Опубликовано 5 сентября 2026 г., 6:30 утра по восточному времени ОПУБЛИКОВАНО 5 сентября 2026 г., 6:30 утра по восточному времени
Психологи утверждают, что люди с большим опытом не обязательно занимаются сексом лучше. Татьяна Свиридова/Moment RF/Getty Images Отношения Все темы Facebook Твитнуть Email Ссылка Темы Ссылка скопирована! Подписаться
Иэн Кернер — лицензированный семейный психотерапевт, писатель и обозреватель CNN, специализирующийся на вопросах отношений. Его последняя книга — руководство для пар под названием «Расскажите мне о вашем последнем сексуальном опыте».
Кому вообще хочется встречаться с кем-то в наши дни? Мои пациенты говорят, что приложения для знакомств превратили свидания в конкурентный рынок, где отказы даются быстро и легко. В то же время, социальные сети создают ощущение, что все остальные живут своей лучшей романтической жизнью.
Ситуацию усугубляет то, что всё больше людей, особенно представители поколения Z, говорят мне, что у них «поздний расцвет» в сексуальной жизни. Они чувствуют, что у них слишком мало сексуального опыта по сравнению с тем, что они считают типичным для своего возраста.
Эти пациенты считают, что им не хватает мастерства, чтобы быть хорошими любовниками. «Разве не будет очевидно, когда я окажусь в постели с кем-то, у кого есть опыт, кто знает, что делает и чего ожидать?» — беспокоятся многие. Многие, кто сами себя называют «поздно расцветшими», чувствуют себя «сексуально обреченными» и считают, что никогда не смогут наверстать упущенное.
По моему опыту, эти негативные убеждения о себе часто становятся самосбывающимися пророчествами, если им не противостоять напрямую.
Когда речь заходит о том, чтобы быть хорошим сексуальным партнером, насколько важен опыт? Может ли человек, поздно раскрывший свой потенциал, наверстать упущенное и даже стать превосходным сексуальным партнером? Стоит ли вообще использовать этот термин? Чтобы получить ответы, я обратился к своим коллегам по всей стране.
Означает ли большой сексуальный опыт, что вы автоматически станете лучшим любовником, чем тот, у кого его мало или совсем нет?
Нет. Мои коллеги согласны с тем, что количество не равно качеству.
«Большой сексуальный опыт не означает автоматически, что вы лучший любовник», — объяснил доктор Джастин Лемиллер, научный сотрудник Института Кинси при Университете Индианы в Блумингтоне. «Умение хорошо заниматься сексом меньше зависит от количества сексуальных контактов и гораздо больше — от вашей коммуникабельности и отзывчивости по отношению к партнеру».
«Никто не «видел всё» в том смысле, в каком это действительно важно, потому что каждый партнер индивидуален», — добавила психолог Рэйчел Нидл, содиректор Института современной сексотерапии в Уэст-Палм-Бич, Флорида. «Каждые новые сексуальные отношения — это возможность слушать, адаптироваться и учиться. Эти качества гораздо лучше предсказывают удовлетворительный секс, чем количество сексуальных партнеров, которые у человека были».
Какой срок считается позже среднего для первого сексуального опыта?
У терапевтов нет простого ответа. «В среднем, в Соединенных Штатах люди впервые вступают в половую жизнь примерно в 17 или 18 лет, но в последние годы эта цифра постепенно растет, и все больше людей достигают совершеннолетия, так и не вступив в половые отношения», — сказала Лемиллер.
В недавнем опросе, проведенном Лемиллером и его коллегами из Института Кинси, 22% одиноких взрослых в возрасте от 18 до 91 года заявили, что у них еще не было сексуального опыта с партнером. «Причина, по которой человек «поздно раскрывает» половые отношения, заключается не столько в его фактическом возрасте, сколько в субъективном ощущении, что он «поздно» включился в игру», — сказал Лемиллер.
«Мне не нравится термин „позднее раскрытие“ в контексте сексуального опыта», — говорит Лили Хетцлер, сексолог из Нью-Йорка. «Он подразумевает, что существует „правильное“ время для секса, и не учитывает множество факторов, влияющих на проявление нашей сексуальности».
Статья по теме
Пара целуется на кровати ранним утром. Фото: franckreporter/E+/Getty Images
6 минут чтения
Вместо того чтобы спрашивать, сколько секса у вас должно было быть к этому времени, спросите себя, делаете ли вы выбор, который кажется вам правильным, посоветовала Нидл. «Сексуальные этапы — это не достижения, которые нужно отмечать по расписанию, — сказала она. — Важно не то, совпадает ли ваш график с графиком других, а то, являются ли ваши переживания добровольными, значимыми и соответствуют ли они вашим собственным ценностям и готовности».
«Термин „позднее половое созревание“ подразумевает, что чем раньше, тем лучше, отдавая предпочтение раннему сексуальному опыту, что может быть нездорово», — говорит сексолог Ребекка Соколл, психотерапевт из Нью-Йорка.
На самом деле, слишком раннее начало часто имеет больше недостатков, чем постепенное развитие событий. Многие мои пациенты говорят, что сожалеют о своем первом сексуальном опыте и хотели бы подождать, пока не будут «эмоционально готовы» и смогут лучше сохранить воспоминания.
Каковы некоторые причины, по которым человек может откладывать свой первый сексуальный опыт?
По словам одного эксперта, всё меньше молодых людей состоят в отношениях или употребляют алкоголь, что приводит к снижению сексуальной активности. (Фото: Кэрол Йепес/Moment RF/Getty Images)
Люди могут ждать по самым разным причинам. Секс может просто не быть для них приоритетом, или у них могут быть твердые религиозные убеждения, или они испытывают страх и тревогу по этому поводу.
«Возможно, сегодня мы наблюдаем больше случаев, когда молодые люди начинают половую жизнь позже, потому что у них просто меньше возможностей для секса», — добавила Лемиллер. Они часто дольше живут с родителями и, как следствие, имеют меньше личного пространства и независимости. «Откладывание начала половой жизни не обязательно означает, что они этого не хотят; возможно, их обстоятельства затрудняют достижение этой цели».
Николь МакНиколс, преподавательница физиологии человека в Вашингтонском университете, объяснила, что это часть более масштабного сдвига поколений. Хотя пандемия COVID-19, социальные сети и другие факторы называются причинами снижения сексуальной активности среди молодежи, она отмечает, что данные указывают на более прозаическую причину: меньше молодых людей состоят в отношениях и меньше употребляют алкоголь.
«Главный вопрос: обязательно ли это плохо? Возможно, многое из того, что раньше считалось юношеской сексуальной активностью, было связано с употреблением алкоголя, причем не всегда здоровым, желаемым или полностью добровольным», — сказала она. «Упадок этого явления, возможно, больше говорит о том, что молодые женщины устанавливают границы, чем о том, что кто-то упускает что-то ценное».
У разных геев индивидуальна сексуальная ориентация?
Вполне возможно. «Большинство геев в некотором смысле поздно раскрываются», — говорит Амос Вольф, семейный психотерапевт, имеющий лицензию в Нью-Йорке и Нью-Джерси. «Нас по умолчанию считают гетеросексуалами, пока не доказано обратное, поэтому влечение обычно возникает задолго до того, как у нас появляется возможность выразить его словами или разрешением действовать в соответствии с ним. Я бы определил «раскрытие» как первый сексуальный опыт, когда радость перевешивает стыд».
«Многих представителей ЛГБТ-сообщества общество стереотипно изображает как гиперсексуализированных «сексуальных наркоманов» или людей, неразборчивых в своих сексуальных желаниях», — добавил Скотт Дюкетт, сексолог и семейный психотерапевт, а также супервизор отделения сексотерапии Института современной психотерапии в Нью-Йорке. «Эти стереотипы могут неоправданно обременять их давлением, заставляющим соответствовать социальным ожиданиям, несмотря на их реальные желания».
Статья по теме
Шейн Холландер (Хадсон Уильямс) и Илья Розанов (Коннор Сторри) в эпизоде «Накал страстей» (Сабрина Лантос/HBO Max).
7 минут чтения
Но эти проблемы касаются не только геев. «Моим клиентам-мужчинам гораздо сложнее, когда у них меньше сексуального опыта», — говорит сексолог Ева Диллон, психотерапевт из Нью-Йорка. «Культурное ожидание, что гетеросексуальные мужчины должны быть сексуально опытными и иметь много партнеров, по-прежнему широко распространено».
Означает ли отсутствие опыта, что вы обречены в сексуальном плане? Находятся ли все остальные в более выгодном положении?
Когда речь заходит о сексуальной неопытности, более серьезным препятствием обычно является неуверенность в себе, а не отсутствие самого опыта, сказала МакНиколс. «Беспокойство о том, насколько вы соответствуете ожиданиям, может выбить вас из колеи, заставить покинуть свое тело и застрять в собственных мыслях. Но эта реакция скорее связана с тревогой, чем с чем-либо еще. Она не имеет ничего общего с отсутствием какой-либо сверхспособности».
На самом деле, люди, которые начинают заниматься сексом в более позднем возрасте, часто обладают реальными преимуществами, включая эмоциональную зрелость, более четкое понимание собственных ценностей и лучшее знание того, чего они на самом деле хотят от партнера, — сказала Нидл. Эти качества, как правило, формируют удовлетворительные сексуальные отношения гораздо сильнее, чем преимущество, полученное на начальном этапе. Единственный реальный недостаток заключается в убеждении, что вы находитесь в невыгодном положении».
«Начало половой жизни позже среднего возраста не является чем-то негативным», — сказал Диллон. «Наслаждение процессом становления сексуальной личностью и предвкушение начала половой жизни в конечном итоге могут привести к более глубокому пониманию удовольствий от секса в начале его».
И никогда не поздно получить опыт и освоить новые сексуальные навыки. «Я работала с клиентами в возрасте 70 лет, которые хотели исследовать новые способы взаимодействия со своей сексуальностью», — сказала Хетцлер.
Если вы чувствуете, что поздно раскрываетесь, стоит ли об этом говорить потенциальному партнеру?
Не обязательно. «Вы не обязаны рассказывать кому-либо всю свою сексуальную историю целиком», — сказала МакНиколс. «Есть разница между честностью и чувством, что вы обязаны раскрыть свою „количество“ или „список своих сексуальных партнеров“».
Если это произойдёт само собой, или если вы хотите, чтобы ваш партнёр знал, хорошо подойдёт что-то краткое и деловое: «У меня не так уж много опыта, просто чтобы ты знал». Полное раскрытие информации не требуется. Просто не притворяйтесь тем, кем вы не являетесь.
Правильный партнер с гораздо большей вероятностью будет уважать вашу честность, чем осуждать вас за ваш опыт.
«Если кто-то теряет интерес просто потому, что у вас было мало сексуального опыта, то, вероятно, это не тот партнер, который сможет создать безопасные, доверительные и поддерживающие отношения, ведущие к отличному сексу», — сказала Нидл. «Когда отношения становятся интимными, то, как вы относитесь друг к другу, имеет гораздо большее значение, чем ваш сексуальный опыт».
Многие люди с длительным сексуальным опытом испытывают проблемы в сексе. Что они делают неправильно, чего не хватает тем, кто поздно начал заниматься сексом?
Большой опыт в постели не является синонимом хорошего любовника, заявила психолог Леонор де Оливейра в Лиссабоне, Португалия.
«Длительный сексуальный опыт не обязательно означает умение замечать и подстраиваться под уникальные проявления сексуальной реакции и удовольствия партнера в каждом половом акте», — сказала она. «Тот, кто поздно раскрывает свой сексуальный потенциал, может быть особенно внимателен к конкретным сексуальным сигналам и более открыт к обратной связи от партнера».
Сексолог Джулиана Максвальд из Нью-Йорка согласилась с этим. «У человека может быть много партнеров, и он все еще может придерживаться одних и тех же сексуальных привычек, в то время как человек с меньшим опытом может быть любопытным, внимательным и готовым учиться», — объяснила она.
Быть хорошим любовником в равной степени связано как с сексуальным самопознанием, так и с опытом — пониманием собственных интересов, желаний, границ и того, что доставляет вам удовольствие, при сохранении любопытства к интересам партнера.
Какие советы вы можете дать тем, кто поздно начинает заниматься сексом? Есть ли способы набраться опыта, которые облегчат этот переход?
Существует множество способов повысить сексуальную уверенность, но частые случайные сексуальные связи в этот список не входят, особенно если вы ставите себя в некомфортные ситуации. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы понять, что доставляет вам удовольствие. Для этого вам не нужен партнер, — говорит Дюкетт.
«Есть люди, у которых много секса с партнёром, и им трудно определить, что именно доставляет удовольствие», — объясняет он. «Пусть эротическое наслаждение станет для вас настоящим приоритетом. Если есть желание, примите ванну с пеной; послушайте эротику; обратите внимание на возбуждение своего тела и исследуйте его; позвольте себе погрузиться в свои сексуальные фантазии. Станьте сами себе лучшим другом с выгодой».
Когда вы начинаете заниматься сексом, Нидл рекомендует позволить себе быть новичком. «Выбирайте партнеров, с которыми вам будет достаточно комфортно, чтобы задавать вопросы, смеяться, когда что-то неловко, открыто общаться и вместе во всем разбираться», — сказала она. «Секс — это опыт, поэтому некоторым вещам можно научиться только на практике. Но вам не нужны десятки партнеров, чтобы этому научиться. Вам нужен опыт, когда вы чувствуете себя достаточно безопасно, чтобы быть здесь и сейчас, проявлять любопытство и быть честной».
«На самом деле важно то, насколько вы осведомлены о том, что не стоит знать, что делать», — добавила Соколл. «Если вы подходите к новому партнеру, полагая, что уже знаете, что ему понравится, вы, скорее всего, ошибетесь и получите плохой секс. Качество секса определяется каждым из участников. Позвольте себе не знать, спрашивайте, слушайте и замечайте в себе, что вас возбуждает, вызывает желание или просто доставляет удовольствие».
А что, если вы — партнёр человека, который поздно раскрыл свой потенциал?
Если вы встречаетесь с человеком, который поздно раскрывает свой сексуальный потенциал, постарайтесь сопротивляться желанию воспринимать себя как его учителя, — говорит Нидл. — В любых отношениях важно узнавать друг друга, независимо от опыта каждого из партнеров. Вместо того чтобы сосредотачиваться на том, чего они еще не делали, сосредоточьтесь на создании такой обстановки, в которой они будут чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы задавать вопросы, выражать свои предпочтения и быть честными, если что-то кажется неловким или непривычным. И вы должны чувствовать себя комфортно, делая то же самое.
Считайте себя особенным. Кто-то другой намеренно решил разделить свой первый сексуальный опыт именно с вами. «Секс с человеком, который поздно созрел, может быть редкой честью — подарком, окутанным чувством собственной значимости и уязвимости», — сказала де Оливейра.
Помните, что наши сексуальные предпочтения и желания со временем и с разными партнерами — это нормально. Мы постоянно развиваемся.
«Сексуальные желания человека в молодости обычно отличаются от желаний в 30, 60 или даже 80 лет», — объяснила сексолог Нанахо Савано, имеющая лицензию в Нью-Йорке и Нью-Джерси. «Люди проходят через период адаптации на протяжении всей жизни, независимо от того, сколько партнеров у них было в тот или иной момент».
Вдохновляйтесь еженедельной подборкой простых и эффективных способов жить хорошо. Подпишитесь на рассылку CNN «Жизнь, но лучше», чтобы получать информацию и инструменты, разработанные для улучшения вашего самочувствия.
Отношения Посмотреть все темы Facebook Твитнуть Email Ссылка Темы Ссылка скопирована! Подписаться
