Отзыв об рекламе Возможно, пришло время «переродить» себя. Вот как начать
Автор: Мадлен Холкомб, CNN 6 минут чтения Опубликовано 14:24 по восточноевропейскому времени, пн., 28 апреля 2025 г. Ссылка скопирована!
Посмотрите последние обновления
Представьте, что ваш отец был хулиганом. Если так, то когда вы были ребенком, он мог сдерживать ласку и теплоту и быстро критиковать, если что-то шло не так, как он хотел.
Став взрослой, вы обнаружите, что стараетесь угодить мужчинам в своей жизни, боясь быть отвергнутой и эмоционально покинутой.
«Травмы, полученные в детстве, и их влияние во взрослой жизни — хороший пример того, когда, возможно, пришло время для перевоспитания», — считает Николь Джонсон, лицензированный профессиональный консультант из Бойсе, штат Айдахо.
«Многие из нас ходят с детскими травмами, которые влияют на наши отношения, наш выбор и то, как мы справляемся с жизнью, и мы просто еще не установили эту связь», — добавила она.
Вот тут-то и появляется необходимость в перевоспитании. Вы можете подумать, что это звучит как баловство или оправдание, чтобы купить куклу, которую вы хотели в детстве, но перевоспитание — это терапевтическая методика, которая может помочь вам и будущим поколениям уберечься от большой боли.
Люди склонны относиться к себе и своим эмоциям так же, как к ним относились их родители, сказал Джонсон. Перевоспитание — это переобучение тому, как лучше реагировать на себя.
«Перевоспитание — это процесс, в котором вы учитесь определять, где вас нужно воспитывать, где вам нужно расти самим», — добавила она. «Это культивирование и внедрение инструментов, новых убеждений и перспектив того, как вы относитесь к себе сейчас».
Джонсон, автор книги «Перевоспитание внутреннего ребенка: исцеление неразрешенных детских травм и возвращение целостности через сострадание к себе», которая выйдет в июле, считает, что инструменты и убеждения стоят того, чтобы над ними работать.
«Многие из нас пытаются разобраться, как обращаться со старшими поколениями, которые… причинили нам боль, а затем пытаются воспитать новые поколения так, чтобы они не знали этой боли», — сказал Джонсон. «Многие из нас пытаются понять, как это сделать, и перевоспитание отвечает на все эти вопросы».
Это не значит, что ты снова ведешь себя как младенец.
Перевоспитание не подразумевает потакания всем вашим прихотям.
«И хотя это не означает, что вам снова придется вести себя как ребенок, необходимо признать, что многие мысли и модели поведения, которые вы хотели бы изменить, исходят из сохраняющихся чувств детских травм или вашего внутреннего ребенка», — говорит доктор Авигейл Лев, лицензированный клинический психолог из Центра когнитивно-поведенческой терапии Bay Area в Сан-Франциско.
Исцеление этих травм часто означает, что нужно реагировать на своего внутреннего ребенка как любящий, здоровый родитель, сказала Джонсон. Родители, в которых большинство из нас нуждалось в травматические времена, были любящими и теплыми с твердыми границами, сказала она, и именно они вам нужны для перевоспитания во взрослой жизни.
«Многие из нас стыдят себя или ненавидят себя, а затем этот стыд и ненависть заставляют нас хотеть отключится, и тогда мы начинаем заниматься самосаботажем и вовлекаемся в то, что, возможно, является в некотором роде потворством», — сказал Джонсон. «Хороший, приземленный, образованный, здоровый родитель не будет кричать и ругать вас за это (но) он также не позволит этого».
Вы бы не стали ругать ребенка из примера с отцом-тираном за то, что он боится его расстроить, но вы бы помогли ему постоять за себя, когда он может, и научиться другим способам справляться с ситуацией, а не только угождать людям.
Сострадание к себе приходит, когда вы признаете чувства, которые испытывает ваш внутренний ребенок, — стресс, страх, гнев или грусть, — и примете взрослые решения о том, как лучше двигаться дальше, сказал Лев.
«Мы подтверждаем внутренний опыт», — добавила она. «Это не разрешение на плохое поведение».
«Если вам кажется, что лечить свои детские раны и проявлять доброту — это эгоизм, важно помнить, что сострадание к себе часто делает людей более сострадательными к другим», — сказал Лев.
Признаки того, что перевоспитание может вам подойти
По словам Джонсона, травма и насилие — это гораздо более широкие понятия, чем просто физическое насилие или пренебрежение, и частью вашего исцеления может стать осознание того, что ваш опыт заслуживает того, чтобы быть принятым заново.
Родитель, не являющийся эмоционально доступным, может оставить рану на вашем внутреннем ребенке, сказал доктор Брайан Раззино, лицензированный клинический психолог в Фоллс-Черч, Вирджиния. Хаос или неорганизованность дома также могут сделать это.
По его словам, то, как вы разговариваете с собой, — это хороший способ понять, может ли перевоспитание быть для вас полезным.
Вы чувствуете себя виноватым, когда отстаиваете свои права или говорите «нет», когда это необходимо? Вам трудно чувствовать, что вы сделали достаточно? Вы склонны чувствовать сильный стресс рядом с авторитетными лицами? Вам трудно открыться или вы чувствуете, что вас бросят в отношениях? Это могут быть признаки того, что вас не учили, как справляться с такими ситуациями в детстве, и вам нужно научиться этому сейчас, сказал Раззино.
Вы можете начать сейчас
Перевоспитание себя может начаться просто. Оно состоит из двух важных компонентов: изучение того, как ваши травмы проявляются в вашей жизни, и внесение изменений для их исцеления, сказал Джонсон.
«Если бы вы были сегодня немного добрее к себе, или если бы вы обрели понимание, если бы у вас было «Ага!» вроде: «О, чувак, я действительно разговариваю с собой так же, как со мной разговаривала моя мама», или вы бы обнаружили детскую травму… все это форма перевоспитания», — сказала она.
Если бы вы были тем человеком, у которого отец-травил, Джонсон порекомендовал бы определить, что вы чувствуете сейчас, например: «Я боюсь быть отвергнутым или подвергнутым критике», а затем по-доброму успокоить себя.
Может быть, вы практикуете фразу: «Я достоин любви независимо от того, насколько хорошо я себя проявляю. Я принимаю и одобряю себя», — рекомендует Джонсон.
Чтобы пойти дальше и обратиться к своему внутреннему ребенку, Джонсон советует сформировать отношения с вашим внутренним ребенком. Если бы вы увидели испуганного или грустного ребенка, вы бы не начали просто выкрикивать ему приказы, верно?
Иногда построение отношений означает возможность заниматься тем, что вам нравилось в молодости, например, бегать под дождем, смотреть фильм или готовить любимое блюдо, добавила она.
Некоторым людям это помогает распознать раненого внутреннего ребенка, сказала Джонсон. Некоторые из ее клиентов любят находить свою фотографию в возрасте, когда они пережили травму. Другие любят рисовать изображение или назначать песню для ребенка, сказала она.
Затем дайте этому ребенку то, в чем он нуждался, когда ему было больно.
Джонсон отметил, что в примере с отцом-тираном вы могли бы дать своему внутреннему ребенку любовь и тепло, которых он хотел, но не получил от вашего отца.
В таком случае Джонсон может попросить вас представить, что вы сидите с собой в 9 лет на своей детской кровати и плачете, потому что отец накричал на вас за то, что вы пропустили гол в футбольном матче, а затем, увидев ваши слезы, отправил вас в вашу комнату, сказала она.
Затем она попросила бы вас представить, как вы берете своего малыша на руки, держите его и говорите что-то вроде: «Я знаю, это сбивает с толку и ранит, когда папа так себя ведет… Я люблю тебя таким, какой ты есть, и всегда подбадриваю тебя».
«Эта работа глубоко эмоциональна и может быть действительно подавляющей», — сказала она.
Но если вы проделаете эту работу, это может привести к исцелению травмы, а также к большей уверенности, безопасности и улучшению отношений в будущем, сказал Джонсон.
«Хотя вы можете начать прямо сейчас, работа над перевоспитанием с психотерапевтом может помочь вам осознать, какие травмы вам необходимо проработать, получить инструменты, которые помогут вам сохранять сострадание к себе в трудных обстоятельствах, и опыт, который поможет вам противостоять травмам, которые пережил ваш внутренний ребенок», — добавил Лев.
