Реклама Обратная связь Здоровье Благополучие • 6 мин. чтения Удивительные преимущества того, чтобы ложиться спать, злясь на своего партнера Автор:
Кристен Роджерс Обновлено 16 мая 2025 г., 16:53 ET ОПУБЛИКОВАНО 16 мая 2025 г., 09:32 ET
Иногда настаивать на разрешении спора перед сном может быть скорее вредно, чем полезно. Jacob Wackerhausen/iStockphoto/Getty Images Снятие стресса Просмотреть все темы Facebook Твитнуть Электронная почта Ссылка Ссылка скопирована! Подписаться
Подпишитесь на рассылку новостей CNN Sleep, But Better. Наше руководство из семи частей содержит полезные советы по достижению лучшего сна.
Для некоторых пар, с которыми доктор Саманта Родман Уайтен работает клиническим психологом в Потомаке, штат Мэриленд, споры часто кажутся неотложными, независимо от того, что происходит.
Желание разрешить конфликт перед сном особенно характерно для клиентов, выросших в доме, где члены семьи постоянно ссорились, говорит Уайтен, автор книги «52 электронных письма, которые изменят ваш брак: как возродить близость и восстановить отношения». «Вам не приходит в голову просто отложить все это и пойти спать».
Для других эта тенденция обусловлена вековой поговоркой о том, что никогда не следует ложиться спать злым, — иногда это происходит из-за «убеждения, что невысказанный гнев может накапливаться всю ночь, приводя к еще более глубокому негодованию», — рассказала в электронном письме доктор Сабрина Романофф, клинический психолог из Нью-Йорка.
Связанная статья
Эксперты утверждают, что то, как вы справляетесь с проблемами, является верным показателем того, что ваши отношения приближаются к разводу.
«Его мудрость, вероятно, коренится в идее, что разрешение споров необходимо для поддержания гармонии и предотвращения еще большего эмоционального отдаления», — сказала Романофф. «Исторически это призыв к связи и приоритету отношений над сохраняющимся негативом».
По словам Уайтена, нежелание других людей прекращать спор на ночь может быть вызвано самосравнением или токсичным позитивом, что может привести к мысли, что вы сможете быстро обсудить ситуацию с партнером, извиниться, решить проблему и с радостью закончить ссору.
Также существует беспокойство — иногда оглядываясь назад — о том, что может произойти, если вы позволите своему партнеру провести следующий день с этой затянувшейся обидой между вами двумя или не сказав ему «я люблю тебя».
В целом, никогда не ложиться спать злым — это звучит как хорошее правило для жизни. Но это не всегда полезно, говорит Романофф.
«Его жесткость может игнорировать индивидуальные потребности, отдых и перспективы», — сказала Романофф. «Применение этой условности без осмотрительности может на самом деле нанести ущерб вашим отношениям».
Поставить спор на паузу и лечь спать расстроенным — это навык, который вы можете практиковать, сказал Уайтен. Вот как это сделать и при этом сохранить отношения.
Когда вам следует лечь спать
Откладывание сна ради разрешения спора может иметь неприятные последствия по нескольким причинам.
По словам экспертов, когда вы истощены, вы менее сдержанны и, следовательно, хуже контролируете свои эмоции, поэтому вы более импульсивны и склонны говорить или делать вещи, которые не имеете в виду, о чем впоследствии пожалеете.
Связанная статья
Эксперты утверждают, что, хотя вам не следует подвергать себя воздействию света экранов перед сном, послушать шоу или подкаст можно, не испортив себе ночь.
Ваши навыки решения проблем, слушания и рассуждения, которые необходимы для эффективной коммуникации, также могут пострадать, особенно если вы действительно взволнованы. Эти факторы, а также нахождение под влиянием, могут еще больше усугубить проблему, Whiten сказал.
Однако хороший ночной отдых может полностью перезагрузить мозг.
Сон «снижает реакцию мозга на негативные стимулы — или воспринимаемые негативные стимулы — помогает обрабатывать эмоции и восстанавливает способность рационально подходить к проблемам», — сказал Романофф. «Хорошо отдохнувший мозг лучше подготовлен к вдумчивому, уважительному общению».
Иногда то, о чем вы спорили, на следующий день уже не будет казаться важным. Но какие бы опасения ни остались, вы сможете выразить их менее эмоционально или оборонительно и, в конечном счете, лучше для отношений.
Романофф заявила, что все споры следует отложить до следующего дня, за исключением редких случаев, когда что-то важное и имеющее отношение к конфликту должно произойти поздно ночью.
Когда ты все еще слишком зол, чтобы спать
Допустим, вы хотите заснуть, но не можете, потому что проблема кажется неотложной, вы лежите без сна и размышляете, в то время как ваш партнер крепко спит, или вы беспокоитесь, что может случиться что-то плохое.
Связанная статья
Эти чувства могут быть вызваны «паникой привязанности», говорит Уайтен. Это страх, что ваша фигура привязанности или самые близкие отношения, обычно ваши родители в детстве или ваш партнер во взрослой жизни, не рядом с вами или не любит вас.
«Это очень мотивировано с эволюционной точки зрения, чтобы попытаться вернуться в состояние, в котором вы чувствуете себя в безопасности в отношениях», — добавил Уайтен.
Во многих из этих случаев люди чувствуют, что единственный способ справиться со своей тревогой — немедленно попытаться исправить ситуацию. Но когда вы взвинчены и устали, разговоры с партнером не будут проходить так же хорошо, как когда вы спокойны и отдохнули. Фактически, эти разговоры могут даже привести к ситуации, которая усилит вашу тревогу.
Независимо от того, почему вы не можете отпустить ситуацию, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы успокоиться и спокойно спать.
В некоторых отношениях один человек хочет обсуждать конфликт больше, чем другой, сказал Уайтен. Этот человек может беспокоиться, что если разговор не произойдет немедленно, то он никогда не произойдет — то есть проблема никогда не будет решена, а безопасность и связь в отношениях никогда не будут восстановлены.
Связанная статья
Вот почему эксперты говорят, что парам крайне важно договориться о времени и месте для последующих действий, как только это станет возможным и когда вы оба будете в лучшем состоянии духа. Ожидание того, что все скоро разрешится, может помочь вам успокоиться достаточно, чтобы уснуть.
Романофф отметила, что пары также могут попытаться сохранить любые ритуалы перед сном, которые укрепляют основу отношений, например, говорить «Я люблю тебя», обниматься или целоваться друг с другом на ночь.
По словам Романофф, постоянное участие в этих ритуалах показывает, что ваши обязательства друг перед другом важнее текущих разногласий, предлагая уверенность, не игнорируя конфликт, и уравновешивая вашу непосредственную эмоциональную безопасность потребностью во сне.
Эмоции, как правило, мимолетны, но ваша преданность и забота о партнере, скорее всего, нет. Вы даже можете сказать все эти вещи.
Если вы читаете этот совет и думаете: «Если я злюсь, то ни за что не скажу: «Я люблю тебя», то это упрямство — одна из причин частых конфликтов», — говорит Романофф.
«Чем больше вы говорите: «Я не могу научиться новым способам взаимодействия», тем меньше вероятность, что отношения сложатся», — добавила она. «В здоровых отношениях люди всегда осваивают новые навыки».
Вам не обязательно делать это счастливо или романтично — монотонное «Я люблю тебя» или короткий поцелуй все еще могут иметь большое значение. Речь идет не об отрицании вашего гнева, а об утверждении связи, которую вы разделяете, сказала Романофф.
Саморегуляция также может быть важна. Вы можете попробовать медитировать, вести дневник, делать дыхательные упражнения или отвлекаться, принимая быстрый душ или окуная руки в холодную воду, говорит Уайтен. Спросите себя: «Как я могу справиться с вещами так, чтобы мое будущее «я» гордилось? Как я могу заботиться о себе, как родитель заботится о ребенке, который расстроен?»
«Научиться успокаивать себя — это действительно глубокая работа, которую многие люди проделывают с тревожной привязанностью, особенно в ходе терапии», — говорит Уайтен.
Связанная статья
Пара спорит
«Всякий раз, когда вы ведете такой разговор с партнером, помните, что, хотя ссоры неизбежны, то, как вы с ними справляетесь, определяет ваши отношения, а иногда и здоровье вашего сна», — говорит Романофф.
«Относитесь к конфликтам как к возможностям сблизиться, а не отдалиться друг от друга», — добавила Романофф. «Речь не идет о том, чтобы всегда поддерживать идеальные отношения; речь идет о росте, обучении и совместном продвижении по жизни, даже в сложные моменты».
Сворачивание Просмотреть все темы Facebook Твитнуть Электронная почта Ссылка Ссылка скопирована! Подписаться
