Отзывы о рекламе Здоровье и благополучие 6 мин чтения Почему стоит рассказать другу о том неловком случае, который произошел Автор: Кара Алаимо Обновлено 6 марта 2026 г., 12:48 ET Опубликовано 6 марта 2026 г., 11:43 ET Обновлено 6 марта 2026 г., 12:48 ET ОПУБЛИКОВАНО 6 марта 2026 г., 11:43 ET
Уязвимость и готовность рисковать помогают убедить окружающих в том, что вам можно доверять. SeventyFour/iStockphoto/Getty Images Facebook Tweet Email Link Threads Link Copied!
Кара Алаимо — профессор коммуникации в Университете Фэрли Дикинсон, она обучает родителей, студентов и учителей управлению временем, проводимым за экраном. Ее книга «Преодоление влияния: почему социальные сети токсичны для женщин и девочек — и как мы можем вернуть себе контроль над ними» была опубликована в 2024 году.
Рассказать своему начальнику или партнеру по свиданию то, о чем вы не были уверены, стоит ли рассказывать, может пойти вам на пользу.
По словам Лесли Джон, профессора Гарвардской школы бизнеса и специалиста по поведенческим наукам, люди часто слишком много сдерживают.
В новой книге «Раскрывая тайны: недооцененная сила чрезмерной откровенности» говорится, что, делясь своими мыслями с другими, люди становятся счастливее и здоровее. Издательство Penguin Random House.
Вместо этого, как утверждает Джон в своей новой книге «Раскрывая тайны: недооцененная сила чрезмерного обмена информацией», вам следует делиться личными вещами с другими. Надеемся, они ответят взаимностью, и вы сможете продолжать обмениваться информацией. Именно так, по мнению автора, можно углубить отношения, которые жизненно важны для вас.
Я поговорила с Джоном о том, почему более активное общение может сделать людей здоровее и счастливее, как решить, стоит ли это делать, и почему она берет с собой лампочки в путешествия.
Данный разговор был слегка отредактирован и сокращен для большей ясности.
CNN: Вы говорите, что если мы будем больше рассказывать о себе другим людям, то получим больше того, чего хотим в жизни. Как?
Лесли Джон: Нам нужно, чтобы люди нам доверяли, чтобы получить такие вещи, как любовь, дружба и успех в карьере. Когда вы становитесь уязвимыми, раскрывая что-то деликатное, это заставляет других людей вам доверять.
Наши исследования показали, что если кто-то говорит: «Вы можете мне доверять, вы можете рассказать мне все что угодно», то люди чувствуют себя менее комфортно, чем если бы вы вообще ничего не сказали.
Нам нужно показать, что людям можно доверять. Один из действительно эффективных способов это продемонстрировать — быть уязвимым и подвергать себя риску.
Статья по теме
Вид сзади на молодого человека, сидящего с рукой на плече у окна, обнимающего своего друга.
4 минуты чтения
CNN: Вы предупреждаете, что не следует делиться всем подряд, поэтому как вы решаете, что раскрывать?
Джон: Во-первых, нужно подумать о своей цели. В чём ваше предназначение? Чего вы ищете? Возможно, этот человек просто знакомый, но я хотел бы завязать с ним дружбу.
Мы, естественно, обдумываем риски, связанные с разглашением информации. Мы думаем: «Боже мой, если я расскажу об этом своему начальнику, меня уволят, подумают, что я некомпетентен». Это замечательно, это важное соображение, и оно возникает само собой. Но нам нужно обязательно подумать о недостатках сокрытия и преимуществах откровенности.
Самое главное, что мы упускаем из виду при принятии таких решений, — это негативные последствия сокрытия информации. Например: «Если я не скажу об этом начальнику, я буду постоянно об этом думать, это будет преследовать меня всю жизнь». Мы недооцениваем психологическую цену хранения секрета. Сохранение секретов связано с негативными последствиями для физического и психического здоровья.
Вы можете создать квадратики и заполнить их, указав преимущества раскрытия информации, преимущества разглашения информации, недостатки раскрытия информации и недостатки разглашения информации.
Вы не сможете проводить всесторонний анализ всех четырех аспектов вашей жизни при принятии каждого решения, но если вы начнете делать это с некоторыми из самых важных решений, это будет даваться вам естественнее. И вы будете принимать эти решения более осознанно.
Автор книги «Откровения» Лесли Джон утверждает, что «хранение секретов связано с негативными последствиями для физического и психического здоровья». Джанель Кармела
CNN: Почему освещение так важно?
Джон: Когда экспериментаторы помещают людей в уютную комнату и задают им деликатные вопросы или проводят сеанс терапии, люди гораздо охотнее раскрывают информацию. «Уютная комната» — это комната с освещением ниже 3000K, мягкой мебелью, уютными одеялами и коврами вместо деревянных полов.
Моя главная мысль в том, что если вы открыты и делаете всё правильно, то получаете много преимуществ. Поэтому, если у меня сложный разговор с мужем, я хочу находиться в нашей уютной комнате. Я не хочу быть на кухне при ярком свете.
Я беру их с собой, когда меня нет дома, потому что в мире и отелях полно ужасных, неуютных лампочек с цветовой температурой более 3000 Кельвинов, и я этого терпеть не могу! Освещение — один из самых простых способов создать уют.
Статья по теме
9 минут чтения
CNN: Вашим советом раскрывать больше информации являются исключениями для профилей на сайтах знакомств. Почему?
Джон: Когда вы выкладываете много всего, потенциальные партнеры находят то, что им действительно нравится и с чем они могут себя соотнести. Но чем больше у вас всего, тем больше шансов, что они найдут что-то, что заставит их подумать: «Этот человек мне не подходит». И оказывается, что увидеть что-то, с чем вы не можете себя соотнести или что вам не похоже на вас на ранних этапах, гораздо больше отталкивает, чем найти точки соприкосновения, которые могут привлечь.
Поэтому гораздо лучше указать лишь несколько деталей, которые описывают вас, но при этом могут вызвать интерес. Еще лучше, если вы вызовете любопытство. Можно написать: «Спросите меня о том времени», и сказать что-нибудь интригующее.
Ещё одна особенность, отличающая профили с большим количеством просмотров, но встречающаяся довольно редко, — это проявление интереса к знакомству с другим человеком, например: «Я люблю ежей, и мне бы очень хотелось узнать, какое у тебя любимое животное».
Когда вы проявляете интерес к кому-то, это заставляет этого человека относиться к вам лучше, потому что людям нравится, когда их спрашивают о них самих. Это также сигнализирует о чем-то более глубоком, о вашей разборчивости. Вы разборчивы. И это приятно возбуждает.
Затем, по мере развития событий, вам захочется углубиться в тему, и вы не захотите сдерживаться.
Статья по теме
Улыбающаяся волонтерка раздает одежду бездомной женщине в общественном центре.
6 минут чтения
CNN: Вы говорите, что «ожидания, основанные на умении читать мысли», приводят к отдалению людей друг от друга в длительных отношениях. Каким образом это происходит?
Джон: Долгосрочные отношения распадаются по многим причинам, но, как ни странно, чаще всего это происходит из-за отдаления друг от друга, а не из-за чего-то драматического, например, измены.
В браке люди часто чувствуют себя одинокими. Одна из причин заключается в том, что, находясь с кем-то долгое время, мы узнаём его лучше, но наша уверенность в том, что мы его знаем, превосходит наше реальное знание о нём.
Вот тут и начинается проблема. Если вы слишком уверены в том, что знаете, о чём думает и что чувствует ваш супруг, и понимаете его сиюминутные переживания, вы перестаёте спрашивать. Если вы не спрашиваете, другой человек не делится информацией, и вы тоже перестаёте делиться. Вот как это работает. И вот однажды вы просыпаетесь и чувствуете, что совсем не знаете друг друга.
Ситуацию усугубляет так называемое «ожидание чтения мыслей» — убеждение, что ваш партнер должен просто знать, что вы думаете и чувствуете. Он должен уметь читать ваши мысли. Когда вы произносите это в таком ключе, вы понимаете, насколько это абсурдно, но эти убеждения на самом деле коварны и глубоко укоренены.
Когда я писала эту книгу, я поняла, что они есть у меня. Я поняла, что мне не нужно делать предположений. Мне нужно продолжать спрашивать, делиться своими чувствами и рассказывать своему партнеру о том, что я чувствую, потому что он не сможет угадать, что у меня на уме.
CNN: Вы говорите, что обсуждение болезненных переживаний с другом или терапевтом действительно может улучшить наше здоровье и самочувствие. Почему?
Джон: Многочисленные исследования показали, что когда вы раскрываете свои сокровенные мысли и чувства, это улучшает ваше физическое и психическое состояние – и как учёный, я не использую слово «причиняет» легкомысленно.
Статья по теме
Если у вас нет денег на психотерапевта, и вы просто записываете в дневник то, что вас беспокоит, со временем вы почувствуете себя лучше. Вы станете счастливее и будете чувствовать себя лучше.
Психологическая причина, по которой это так полезно, заключается в том, что вы осмысливаете эти события. Когда мы записываем что-то или произносим это вслух, это естественным образом формирует структуру повествования. И именно эта структура помогает нам справляться с трудностями, находить смысл или расти.
Кроме того, если вы разговариваете с человеком, которому небезразлична ваша судьба, вам будет легче воспринимать информацию, зная, что у вас есть аудитория, потому что вам нужно будет лучше её донести до собеседника. Активный слушатель также оказывает более сильное влияние, помогая вам почувствовать поддержку и справиться с трудностями.
Вдохновляйтесь еженедельной подборкой простых и эффективных способов жить хорошо. Подпишитесь на рассылку CNN «Жизнь, но лучше», чтобы получать информацию и инструменты, разработанные для улучшения вашего самочувствия.
Facebook Твитнуть Электронная почта Ссылка Темы Ссылка скопирована!
