Отзывы о рекламе Здоровье и благополучие 6 мин чтения Почему сексуальная новизна не должна ошеломлять пары, состоящие в длительных отношениях Автор: Иэн Кернер Обновлено 14 марта 2026 г., 13:58 ET Опубликовано 14 марта 2026 г., 11:00 ET Обновлено 14 марта 2026 г., 13:58 ET ОПУБЛИКОВАНО 14 марта 2026 г., 11:00 ET
По словам психолога доктора Николь МакНиколс, культура знакомств может пугать молодых людей, заставляя их бояться быть уязвимыми и честными. franckreporter/E+/Getty Images Facebook Tweet Email Link Threads Link Copied!
Иэн Кернер — лицензированный семейный психотерапевт, писатель и обозреватель CNN, специализирующийся на вопросах отношений. Его последняя книга — руководство для пар под названием «Расскажите мне о вашем последнем сексуальном опыте».
Когда речь заходит об изучении вопросов секса, я обнаруживаю, что большинство людей воспитывались в одной из трех семейных сред: позитивной, негативной или избегающей секса.
В первой семье к сексуальности относятся как к здоровой и особенной части жизни. Родители поощряют сексуальное любопытство у своих детей и дают научно обоснованные ответы на их вопросы. Они демонстрируют здоровые интимные отношения вне спальни и уважают частную жизнь.
В семье, где негативно относятся к сексу, сексуальность часто воспринимается как нечто запретное и неуместное, любопытство подавляется, и царит атмосфера сексуального стыда и секретности.
Однако большинство моих клиентов выросли в семьях, где избегали разговоров о сексе, и эта тема не обсуждалась. Часто её уклонялись от ответа, и когда она всё же поднималась, возникала неловкость. Люди, выросшие в таком информационном вакууме, часто не знают, как обсуждать тему секса со своими партнёрами, когда достигают совершеннолетия.
Новая книга «У вас мог бы быть лучший секс» помогает заполнить информационный вакуум в сфере секса, предоставляя инструменты для большей близости. Издательство Simon & Schuster.
Но для доктора Николь МакНиколс, также известной как «профессор сексологии», эта тема поднимается постоянно. Известный психолог ежегодно преподает более 4000 студентам в Вашингтонском университете свой чрезвычайно популярный курс психологии «Разнообразие человеческой сексуальности».
Данный разговор был слегка отредактирован и сокращен для большей ясности.
В своей новой книге «Вы могли бы заниматься сексом лучше: исчерпывающее руководство к более счастливой, здоровой и страстной сексуальной жизни» МакНиколс предлагает столь необходимую информацию по вопросам сексуального образования. Я встретилась с ней, чтобы восполнить информационный пробел.
CNN: Вы преподаете студентам колледжа основы сексуальности. С какими трудностями они сталкиваются?
Доктор Николь МакНиколс : Сегодня многие молодые люди практически не получают формального полового воспитания. В то же время порнография повсюду. Для детей она формирует очень показательное представление о сексе: демонстрация до смешного нереалистичных изображений гениталий и сексуальной реакции подпитывает дисфункциональные гендерные стереотипы, где грубый секс считается нормой.
Ко мне подходили студенты и говорили: «Знаете, мне кажется, из-за того, что я в молодости смотрела много порнографии, это как бы испортило мне представление о сексе». Они привносят в свой опыт столько неуверенности, столько стыда и эти токсичные представления о том, как должен выглядеть секс.
«Пары, которые вводят что-то новое хотя бы раз в месяц или чаще, получают большее сексуальное удовлетворение», — говорит МакНиколс. Дженнифер Винтер
Как педагог, я нахожусь в несколько сложном положении, потому что, с одной стороны, я вижу свою роль в том, чтобы выступать за участие в любом виде сексуального опыта по обоюдному согласию, который приносит чувство удовлетворения. Но в то же время, основывать сексуальный опыт на том, что мы видим в порнографии, создает очень оторванный от реальности сексуальный опыт, который не доставляет удовольствия и не является здоровым.
Вторая проблема — это сама культура секса и знакомств. Существует так называемая «культура расслабленности» — молодые люди опасаются, что желание случайной связи привести к более глубоким и значимым отношениям каким-то образом делает их нуждающимися. Социальные сети и приложения для онлайн-знакомств способствовали созданию этих неоднозначно определенных «ситуативных отношений», в которых люди боятся быть уязвимыми и честными.
Статья по теме
Шейн Холландер (Хадсон Уильямс) и Илья Розанов (Коннор Сторри) в эпизоде «Накал страстей».
7 минут чтения
Это порождает много неуверенности и одиночества. Дело не в том, что случайные связи не могут быть приятными и доставлять удовольствие, если это действительно то, чего вы хотите на данном этапе своей жизни. Но если это не для вас, и если вы хотите чего-то большего, это тоже нормально и допустимо.
CNN: Вы описываете ключ к лучшей сексуальной жизни как пирамиду или иерархию сексуальных потребностей. Что это значит?
МакНиколс: В основе лежит идея, что если вы хотите улучшить качество секса, то ответ не в том, чтобы сначала зайти в секс-шоп и купить весь полный комплект одежды доминатрикс, верно? Во-первых, вам нужно сделать то, что находится внизу пирамиды, а именно понять, как работает ваше тело и как вы испытываете удовольствие.
Прежде чем вы сможете достичь состояния, когда у вас есть сексуальная жизнь с партнером, вам необходимо признать, что на индивидуальном уровне может происходить множество событий, которые нарушают цикл удовольствия, таких как восприятие собственного тела, стресс, истощение, болезнь, тревога и депрессия.
Затем мы переходим к среднему уровню: как общаться с партнером, будь то в случайной связи или в долгосрочных отношениях? Как понять, есть ли в ваших отношениях мелкие обиды, о которых вы даже не подозреваете из-за социально-экономических или культурных факторов?
На третьем, заключительном этапе мы переходим к развитию чувства сексуального любопытства и ориентации на сексуальное развитие, что означает открытость к пониманию лежащих в основе психологических механизмов таких вещей, как фетишизм и фантазии, даже если вы решите в них не участвовать.
CNN: Что такое трехэтапный цикл удовольствия?
МакНиколс : Люди часто ошибочно считают, что удовольствие — это всего лишь одноразовое неврологическое событие. Но удовольствие — это последовательность различных неврологических событий, цикл, разделённый на три части: желание, симпатия и обучение. И существуют различные факторы, которые могут нарушить этот цикл.
Статья по теме
Влюблённая пара целуется, лежа лицом к лицу на большом кресле-мешке у себя дома.
5 минут чтения
Желание — это тоска, стремление, поиск вознаграждения. Если мы посмотрим на то, что мешает этому желанию — будь то образ тела, стресс или тревога — тогда мы сможем расчистить путь для желания. Затем мы перейдем к тому, что нравится, и к тому, что препятствует этому этапу, например, сравнение себя с другими и отвлечение от собственных мыслей во время секса, а также к тому, как осознанность в сексуальной жизни может помочь вернуться в настоящий момент.
Этап обучения включает в себя осознанное восприятие того, что доставляло удовольствие во время секса. Что вы хотите попробовать в следующий раз? Что вы хотите делать чаще? Прелесть этого в том, что это помогает вам больше узнать, но также подпитывает желание. Потому что, если вы думаете об этом опыте и наслаждаетесь им, это также подпитывает желание. Вот он, цикл удовольствия.
CNN: Вы также пишете об идее «манифеста согласия». Можете пояснить?
МакНиколс : Манифест о согласии затрагивает культуру расслабленности и тот факт, что общенациональные дискуссии о сексе должны выйти за рамки простого согласия в плане защиты физических границ и перейти к пониманию того, что секс — это также социальный, эмоциональный и межличностный опыт.
Если мы хотим получать здоровый сексуальный опыт, нам нужно осознанно понимать, что допустимо — не только в начале, но и на протяжении всего процесса — и учиться своему стилю сексуального общения, чтобы давать и запрашивать сигналы. Но помимо этого, нам нужна эмоциональная честность. Нам нужно принять тот факт, что желание прояснить ситуацию, прежде чем двигаться дальше, — это нормально.
Если мы нечестны и вводим кого-то в заблуждение относительно смысла или контекста интимной связи, то информированное согласие отсутствует. Даже если вы добровольно и с энтузиазмом участвуете в сексе, но на следующий день узнаете, что ваш партнер скрыл свой статус в отношении ИППП или, например, состоял в браке, у вас нет информированного согласия.
Статья по теме
Крупный план целующейся пары с Ближнего Востока.
6 минут чтения
CNN: Мы много слышим о том, насколько важны новизна и новые впечатления для поддержания интереса к сексу. Чем отличается «микроновизна»?
МакНиколс : Концепция микро-новинки основана на исследовании, изучавшем пары, состоящие в длительных отношениях, и то, что они делают во время секса. Новизна была одним из главных факторов. Для многих пар новизна может казаться действительно подавляющей. Но если посмотреть на исследования, то они показали, что эффект новизны ослабевает примерно 12 раз в год, или примерно раз в месяц. Поэтому вам не нужно вводить новизну каждый раз, когда вы занимаетесь сексом.
Пары, которые вводят что-то новое хотя бы раз в месяц или чаще, получают больше сексуального удовлетворения. И это не обязательно должно быть что-то грандиозное. Это может быть попытка сменить позу. Это может быть использование любимой секс-игрушки и эксперименты с ней. Это может быть секс в другое время суток, в другом месте. Это может быть использование повязки на глаза.
Да, новинки могут быть грандиозными, масштабными жестами, если вы действительно заинтересованы, воодушевлены и мотивированы попробовать что-то новое, но это не обязательно. Я думаю, гораздо больше мотивирует осознание того, что микроновинка вполне достижима — и вам не нужно становиться совершенно другим человеком, чтобы это сделать.
Вдохновляйтесь еженедельной подборкой простых и эффективных способов жить хорошо. Подпишитесь на рассылку CNN «Жизнь, но лучше», чтобы получать информацию и инструменты, разработанные для улучшения вашего самочувствия.
Facebook Твитнуть Электронная почта Ссылка Темы Ссылка скопирована!
