Женщина целует парня в щеку во время свидания в ночном клубе
Твоя мама не может постирать твоё бельё
Вот суровая правда: дни, когда приходилось просить маму позвонить психологу или записать вас на приём, прошли. Или, по крайней мере, должны были бы пройти.
В книге доктора Лоуренса Стейнберга «Вы и ваш взрослый ребенок: как расти вместе в трудные времена» он описывает случай, когда мать звонит ему и просит рассмотреть заявление ее ребенка на поступление в колледж, на что он сообщает ей, что ему придется поговорить с ее дочерью напрямую.
Хотя я не могу винить тебя за то, что ты нервничаешь или переживаешь по поводу поступления в колледж, твои родители не должны связываться с преподавателями вместо тебя. Тебе нужно научиться делать это самостоятельно.
«Всякий раз, когда люди любого возраста переходят на новую или незнакомую роль, они сталкиваются с трудностями, с которыми могут или не могут справиться», — написал Стейнберг, заслуженный профессор университета и профессор психологии и нейробиологии имени Лоры Х. Карнелл в Университете Темпл в Филадельфии, в электронном письме. «Часть взросления — это развитие чувства самостоятельности и компетентности в новых ситуациях».
Это не значит, что вам нужно полностью перестать полагаться на родителей, но должен быть баланс.
Вы можете начать с «принятия решений без родительского одобрения, даже если они неопределённы. Спрашивать совета у родителей (или у кого угодно) — это нормально, но главное — взять на себя ответственность за свою жизнь», — сказал Стейнберг.
Также может быть полезно обсудить решения или трудности «с близким другом, хотя бы для того, чтобы убедиться, что он не один. Или обратиться к кому-то взрослому, помимо родителей, например, к советчику, кому-то из дальних родственников, психологу и т. д.», — добавил он.
Но это не просто путешествие для ученика. Родителям тоже нужно отпустить ситуацию.
«Думаю, родители часто сталкиваются с вопросом: насколько их поддерживать, а насколько позволить им самим прокладывать этот новый путь», — сказал доктор Джеффри Арнетт, профессор психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс. «Я думаю, лучшее для родителей — дать им понять, что вы рядом, если они в вас нуждаются, и что вы всегда готовы поговорить, дать совет, поддержать и ободрить».
«Некоторым (студентам) понадобится большая помощь и участие в этом переходе, а другим — нет», — добавил он. «Приходится реагировать на то, что они говорят, и понимать, какая поддержка им, по-видимому, нужна».
Но на самом деле, если вы еще этого не сделали, научитесь стирать свое белье самостоятельно.
Это не бойцовский клуб. Поговорим о домашних правилах.
В начале учебного года учащимся следует установить ожидания, границы и правила для соседей по комнате.
Уверена, вы, как и доктор Анджела Корбо, слышали истории о том, как сосед по комнате не выносит мусор. «В раковине грязная посуда. Повсюду расставлены контейнеры из-под еды на вынос. Они приводят людей в комнату в разное время суток», — сказала Корбо, описывая опыт общения некоторых студентов с соседями по комнате.
Для многих студентов ситуация с соседями по комнате может стать решающим фактором в их обучении в колледже. Возможно, вам никогда раньше не приходилось делить комнату с кем-то, да и не хотелось. И теперь вы в затруднительном положении.
Почти 50% студентов первого курса колледжей имеют «частые» или «случайные» конфликты с соседями по комнате, а 17% студентов сообщают, что этот конфликт влияет на их успеваемость.
Связанная статья
Улыбающиеся бизнесмен и бизнесвумен обсуждают проект на рабочем месте в офисе
«Когда вы делите комнату с кем-то, вполне вероятно, что ваши взгляды на то, что является нормой или как следует использовать пространство, отличаются от его взглядов, и это часто может вызывать конфликты», — говорит Корбо, профессор и заведующий кафедрой коммуникационных исследований в Университете Виденера в Честере, штат Пенсильвания.
«Очень важно подумать о том, как мы хотим установить границы? Как мы хотим достичь соглашения о жизни с соседями по квартире? Как мы хотим обсудить, как мы будем справляться с конфликтами или просто с ожиданиями?» — сказала она.
Мне было сложно начать этот разговор, особенно учитывая, что в начале года я не очень хорошо знала своего соседа по комнате. Но важно обсудить эти вопросы.
Вы можете начать с вопроса:
- Какой у вас режим сна? Вы жаворонок или сова?
- Вам нравится слушать музыку на заднем плане?
- Вас не волнует, если я вернусь в номер поздно ночью, или вы хотите предупредить меня, если я планирую вернуться поздно вечером?
- Есть ли у меня аллергия на что-либо? Есть ли предметы, которые вам не хотелось бы иметь в номере?
Корбо посоветовал вам прекратить неловкие разговоры, а если ничего не помогает, обратиться к своему помощнику, который обучен помогать вам справляться с подобными ситуациями.
«Синдром главного героя» сделает вас одинокими
Знаете ли вы людей, которые думают только о себе, романтизируют свой опыт и испытывают трудности с сопереживанием другим?
Если да, то вы наверняка знаете кого-то с «синдромом главного героя».
«Синдром главного героя» — это разговорный термин, описывающий модель поведения, при которой человек воспринимает себя как центральную фигуру в повествовании своей жизни, часто рассматривая других как второстепенных персонажей», — говорит доктор Манджу Антил, доцент кафедры психологии в Университете Апиджай Стья в Гургаоне, Индия.
Связанная статья
По словам Антила, хотя этот термин не является формальным психологическим состоянием, он может быть распространен среди студентов колледжей.
«Студенческая среда усиливает тенденции MCS, поощряя признание достижений, социальную заметность и сравнение со сверстниками», — написал Антил по электронной почте. «Социальные сети усиливают это поведение, побуждая студентов представлять себя исключительными, уникальными или достойными внимания».
Легко полагаться на то, что вы воспринимаете себя как главного героя своей собственной пьесы как механизм преодоления трудностей, особенно когда вы обретаете новую независимость и оказываетесь в незнакомой обстановке, — но это не всегда полезно, добавил Антил.
Если у человека синдром главного героя, ему может быть сложно строить отношения с другими, поэтому важно регулярно анализировать, насколько сильно вы сосредоточены на себе.
Если вы замечаете или кто-то говорит вам об этом, что вы «переводите разговоры на себя, ставите личные истории выше точек зрения других или больше ищете одобрения, чем поддержки», то, возможно, это так, говорит Антил.
«Наблюдая за мыслями и реакциями без осуждения, люди могут заметить закономерности эгоцентричного мышления и поведения. Обращение к сверстникам, наставникам или терапевтам также даёт возможность взглянуть на ситуацию со стороны, что может выявить «слепые пятна» в самовосприятии», — добавила она. «Осознание этих тенденций — первый шаг к смягчению поведения, связанного с MCS, и формированию более здорового социального взаимодействия».
В первый год в колледже предстоит многому научиться. Бывает сложно совмещать заботу обо всех основных потребностях, привыкание к соседу по комнате, большую свободу для вечеринок (но никто не спасёт вас или ваше бельё), одновременно открывая для себя новый способ обучения.
Но мы с друзьями являемся доказательством того, что вы справитесь, даже если в первый год вы будете слишком часто звонить родителям.
Facebook Твит Электронная почта Ссылка Ссылка скопирована!
