Какова умственная нагрузка? Мужчины говорят об этом и о том, как они могут принять в этом участие Мэдлин Холкомб, CNN, чтение за 7 минут Опубликовано в 4:44 утра по восточному стандартному времени, понедельник, 13 ноября 2023 г. Ссылка скопирована! Обратная связь по рекламе
Подпишитесь на информационный бюллетень CNN «Стресс, но меньше». Наше руководство по осознанности, состоящее из шести частей, проинформирует и вдохновит вас снизить стресс, одновременно научившись его использовать.
Закари Уотсон посмотрел на кексы с черникой, которые его жена только что вытащила из духовки, от золотых верхушек поднимался пар.
«Они слишком горячие, чтобы давать их ребенку?» — спросил он ее.
«Сразу же, как только это вылетело из моих уст, я подумал про себя: «Какого черта я только что это спросил?» Я знаю ответ на этот вопрос», — сказал Уотсон.
Это может показаться небольшой просьбой его жены Алисы подумать, готовы ли кексы для их ребенка. Но появление подобных привычек может привести к тому, что один из партнеров почувствует, что на нем лежит основная умственная нагрузка, сказал он.
Отец и создатель контента из Мальборо, штат Массачусетс, поделился своим опытом, пытаясь разделить умственную нагрузку — те задачи, которые требуют планирования, подготовки и отслеживания для поддержания семьи — более поровну со своей женой.
Мужчины начинают брать на себя ответственность и, как Уотсон, выходят в Интернет, чтобы научить других мужчин брать на себя большую умственную нагрузку. Цель состоит в том, чтобы стать более заинтересованными партнерами и отцами, а также способствовать более глубоким отношениям со своей семьей.
Из комментариев к его видео Уотсон увидел, что это разговор, о котором просили многие женщины, и который приносит пользу многим мужчинам, сказал он.
Уотсон сказал, что он прочитал «около 100 000 комментариев за последние два года. Многие из них говорят: «Именно поэтому я развелась со своим мужем», имея в виду неравенство умственной нагрузки, которую может испытывать один партнер, пытаясь сохранить отношения или семью.
Знать о психической нагрузке семьи и о том, как распределять эти обязанности, могут не только «плохие мужья», — сказала Ева Родски, автор книги «Честная игра: решение, меняющее правила игры, когда у вас слишком много дел (и больше жизни»). Жить).» По ее словам, любой партнер может обнаружить, что не делает так много из-за того, как он был воспитан, или из-за социальных ожиданий относительно того, какими должны или не должны быть его обязанности.
«Даже самые благонамеренные партнеры по-прежнему не выполняют свою справедливую долю дома», — сказал Родски, который также является основателем некоммерческого Института политики честной игры.
Работа, которая не дает вам спать по ночам
По словам Уотсона, когда вы или ваш партнер кладете голову на подушку ночью или спокойно едете в машине, шум, который кружится в мозгу, является умственной нагрузкой.
Когда нам следует записаться на следующий прием к педиатру? Успею ли я сходить в продуктовый магазин, чтобы купить еду для наших гостей до прилета их рейса? Подождите, у них есть пищевая аллергия? Мягкая игрушка малыша в стирке, а без нее он капризничает. Нужно ли собаке обращаться к ветеринару?
«Умственная нагрузка, которую также обычно называют «невидимой работой», превратилась в закулисную работу, которая обеспечивает бесперебойную работу дома и семьи, хотя ее почти не замечают и редко ценят», — сказал Родски в электронном письме.
По ее словам, задачи часто связаны с поддержанием отношений и управлением эмоциями.
«Проблема в том, что, хотя эти действия важны и зачастую значимы, они занимают значительное количество времени, и большую часть из них делают женщины», — сказал Родски.
Принятие ответственности означает улучшение отношений
Если ваш партнер часто отслеживает все дела, которые необходимо сделать, почему он не может привлечь вас к большему участию, просто составив список?
«Теперь вы создали для своего партнера еще одно задание, которое он должен не забыть выполнить, и не то, которое часто заставляет его чувствовать, что вы двое — команда», — сказал Уотсон.
По словам Родски, взять на себя ответственность за задачу от начала до конца зачастую более полезно, чем выполнять часть каждой задачи.
«Владение включает в себя не просто ответ на вопрос: «Чем я могу помочь?» но также когнитивный и эмоциональный труд, который требует каждая задача — предусмотрительность, планирование, запоминание того, когда, где и как выполнить работу — и без чрезмерного надзора или участия со стороны другого партнера», — добавила она.
Все больше мужчин высказываются в сообщениях в социальных сетях о том, что они не осознавали, что перекладывают слишком большую умственную нагрузку на своих жен и подруг, и эти разговоры между мужчинами важны, добавил Уотсон.
«Нам нужно увидеть, как другой парень хорошенько об этом подумает и определит, где мы облажались». он сказал. «Когда мы видим одного парня (признающего ошибки), я думаю, гораздо проще сказать… «Может быть, я смогу на секунду подавить свое эго и понять, что делаю то же самое».
Уотсон сказал, что его видео, в которых приводятся примеры и объяснения того, как мужчины могут лучше участвовать в умственном труде своей семьи, получают множество комментариев от других мужчин, показывающих, насколько полезными могут быть такие изменения для их отношений.
Его любимые комментарии — это комментарии зрителей-мужчин, которые говорят, что они могут открыть больше разговоров и взаимопонимания со своими женами, узнав, что их партнеры делали за кулисами, и став более неотъемлемой частью этого, добавил он.
«Если умственная нагрузка будет повсеместно понята, принята и оценена по достоинству, я думаю, мы будем жить в совершенно другом мире», — сказал Уотсон.
«Скучная встреча»
Часто при перераспределении обязанностей изменения начинаются сильно, а затем постепенно сходят на нет. Но есть способы создать долговечную систему, сказал Родски.
Самое важное, что сделали Уотсон и его жена, чтобы создать среду, в которой они разделяют умственный, эмоциональный и физический труд по обеспечению одинакового функционирования дома и семьи, — это то, что они называют «скучной встречей».
«Это происходит каждую неделю — для них около обеда в понедельник — и они обсуждают скучные мелкие детали того, что предстоит сделать и что нужно сделать, что в их доме нужно изменить и как выполняются их общие обязанности», — сказал он.
«Проведение этих разговоров в момент, когда мы не реагируем и не обороняемся, — это действительно отличный способ начать замечать эти мелочи, а не ждать, пока они взорвутся из-за обиды», — сказал Уотсон.
В начале работы Уотсон рекомендовал потратить время на установление минимальных стандартов ухода за различными домашними обязанностями. Например, он и его жена согласны с тем, что мытье посуды означает загрузку посудомоечной машины, мытье кастрюль и сковородок вручную, а затем протирание столешниц. Пара также согласна с тем, что, поскольку их собака из Великих Пиренеев такая пушистая, им не нужно беспокоиться о полу, пока они не смогут дважды поднять собачью шерсть щепоткой пальцев, сказал он.
По словам Уотсона, главное — постоянно информировать друг друга о ходе работы на еженедельных встречах.
«Внедрение системы требует некоторого времени, поэтому не ждите, что ваш партнер в одночасье начнет владеть вашей долей рабочей нагрузки», — сказал Родски в электронном письме. «Начните с пересмотра одной задачи по дому или уходу за детьми. Всего один человек может полностью изменить игру».
Когда муж Родского взял на себя ответственность за внеклассные занятия спортом для своих двух сыновей, это высвободило эквивалент целого рабочего дня. «Я вернул себе восемь часов в неделю. Начните с одной задачи и развивайте ее», — сказала она.
Будьте впереди праздников
«Самое чудесное время года может быть ошеломляющим, поэтому важно начать разрабатывать систему еще до зимних каникул», — сказала Пейдж Белленбаум, директор-основатель Центра материнства в Нью-Йорке.
«Это самое напряженное время года, особенно для пар с маленькими детьми», — сказала она. «Если этим не заняться заранее, это может стать открытым приглашением для разочарования, раздражительности и гнева. Поэтому я всегда советую парам опережать ситуацию».
«Это означает, что вам нужно вместе обсудить, чего каждый из вас ожидает от праздничных встреч, что, по вашему мнению, является трудным и как вы можете работать вместе, чтобы облегчить эту задачу», — сказала она.
По ее словам, частью этого плана игры может быть придумывание кода, когда вашему партнеру нужно взять ребенка, а также вопросы ваших родственников, пока вы идете наверх с книгой на 20 минут, сказала она.
«Возможно, вам неприятно объяснять все своему партнеру, но команды работают лучше всего, когда участвующие стороны четко сообщают об ожиданиях и потребностях», — сказал Белленбаум.
«Как мы можем защитить себя, вникнув в это и придумав эти стратегии, чтобы не оказаться в ситуации, когда мы готовы к нервному срыву?» она сказала. «Давайте забежим вперед и придумаем план».
