Обратная связь с рекламой Идеальная конфигурация пары по мнению эксперта Автор: Ян Кернер, CNN 7 минут чтения Обновлено 17:15 по восточному поясному времени, вт, 1 октября 2024 г. Ссылка скопирована!
Примечание редактора: Ян Кернер — лицензированный семейный терапевт, писатель и автор статей на тему отношений для CNN. Его последняя книга — руководство для пар «Расскажите мне о последнем разе, когда у вас был секс».
Держу пари, что вы испытывали сексуальную химию с кем-то. Но испытывали ли вы то, что называется сексуальной гармонией? Может быть, вы влюблялись? Но была ли это «внезапная любовь», концепция, которая требует определенных элементов для возникновения любви? И когда ваши отношения закрутились, какой парой вы были?
Какими бы ни были ваши отношения, моя коллега доктор Сара Нассерзаде видела их. Живя в Лос-Анджелесе, Нассерзаде имеет докторскую степень по социальной психологии и специализируется на сексуальности и отношениях в своей частной практике в качестве терапевта. Она исследовала и работала с парами в более чем 40 странах более двух десятилетий и, кажется, находится в состоянии постоянного любопытства к тому, что ими движет.
«Любовь по замыслу» подробно описывает шесть компонентов, необходимых для возникновения любви: взаимное притяжение, доверие, уважение, сострадание, общее видение и любящее поведение. Grand Central Publishing
Нассерзаде также является автором трех книг, включая недавнюю «Любовь по замыслу: 6 ингредиентов для создания любви на всю жизнь». Я поговорила с ней, чтобы узнать об этих ингредиентах, наиболее распространенных типах пар и многом другом.
Эта беседа была отредактирована и сокращена для ясности.
CNN: Вы пишете, что многие из нас были воспитаны с верой в то, что настоящая любовь означает найти свою вторую половинку. Но вы утверждаете, что эта точка зрения ошибочна. Давайте поговорим об этом немного подробнее.
Доктор Сара Нассерзаде: Я приведу вам пример: одна из моих клиенток была очень успешной, очень привлекательной, у нее все шло своим чередом. Она также носила на шее кулон в виде маленькой замочной скважины. И когда я спросила ее об этом, она сказала, что ее цель — найти ключ к этой замочной скважине.
И вы бы видели мое лицо, потому что я подумала, если вы думаете, что только один человек во всем мире имеет ключ к вашему сердцу, вы не оставляете себе много вариантов. Но большинство людей, включая меня, выросли с такими мыслями, потому что истории о любви в основном говорят нам, что нам нужна вторая половинка, чтобы «дополнить» нас.
CNN: Вы много говорите о «возникающей любви». Можете ли вы подробнее объяснить эту концепцию?
Нассерзаде: Я предлагаю новую модель, основанную на более чем 10-летнем исследовании, которое требует определенных ингредиентов для возникновения любви. Если вы думаете о зарождающейся любви как о полене и искре, когда эти двое соединяются, мы получаем прекрасный огонь. Пока у нас есть все элементы, огонь будет прекрасно гореть и давать нам желаемое тепло. Но если вы уберете один из элементов или ингредиентов, огонь погаснет.
CNN: Что это за ингредиенты?
Нассерзаде: Есть шесть ингредиентов: взаимное притяжение, доверие, уважение, сострадание, общее видение и любящее поведение. С притяжением подумайте о качествах, которые вам нравятся в себе, и о тех, с кем вы хотите быть рядом. Притяжение может быть социальным, физическим, финансовым — как хотите. Оно создается для вас и только для вас.
Уважение включает в себя то, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, и как вы хотели бы относиться к другим людям. Когда люди говорят: «Меня не уважает мой партнер», я спрашиваю их: «Вы достойны уважения? Где ваши границы?» Уважение буквально означает видеть и видеть снова, расставлять приоритеты в том, что важно для другого человека, и расставлять приоритеты в том, что важно для нас с течением времени.
Для доверия очень важны два элемента. Один из них — последовательность, а другой — надежность. Доверие включает в себя финансовое доверие, социальное доверие, лояльность. Если я расскажу тебе свой секрет, когда мы будем в интимном моменте, ты поделишься им со своими родителями и всем нашим социальным кругом позже? Это элементы доверия, а также сострадания, когда ты рядом с другим человеком, не делая это для себя.
Другим ингредиентом, необходимым для возникновения любви, является общее видение. Общее видение — это приверженность, особенно когда вам этого не хочется. Легко приверженность чему-либо, но когда вы злитесь на другого человека, привержены ли вы чему-либо?
И последнее, но не менее важное — это любящее поведение. Я описываю это как нежность через прикосновение, через слова и исключительность этого прикосновения и этих слов. Давать человеку шанс на успех и заставлять его чувствовать себя особенным — все это элементы любящего поведения, которые вы не обязательно разделяете с другими, если только ваши романтические отношения не включают больше двух человек.
CNN: Одна из частей вашей книги, которая меня больше всего заинтриговала, — это идея конфигураций, и то, что каждая пара попадает в определенный тип конфигурации. Например, вы говорите о «современной» паре, которая является большинством пар.
Нассерзаде: Когда мы выбираем разные конфигурации, мы выбираем, как выглядят наши приоритеты, верно? Ресурсы, как я их определяю, это время, энергия, внимание и деньги. В современной паре они сохраняют части себя и имеют общее пространство между собой, но не так много чувства своей парности как отдельного существа.
Эти отношения, как правило, включают много переговоров, когда границы становятся размытыми вокруг динамики власти, распределения ресурсов и разделения труда, особенно если есть дети. Они верят в 50/50 во всем. Они сосредоточены на сохранении баланса и справедливости с точки зрения того, как они привносят свои ресурсы в отношения. Большинство ссор, о которых я слышу, работая с современными парами, происходят вокруг справедливости.
CNN: А что насчет «оставшейся» пары?
Нассерзаде: Оставшиеся пары тоже довольно распространены. С ними происходит то, что они пытаются управлять этими ресурсами самостоятельно, и все, что остается, идет в пространство отношений. Эти пары ставят свою индивидуальность выше отношений, иногда по выбору, иногда по требованию. Они рассматривают свои отношения как отдельную сущность от себя, но низводят их до уровня еще одного пункта в списке дел.
CNN: Что такое «затопленная» пара?
Нассерзаде: В этом типе пар партнеры имеют очень низкий уровень автономии и идентифицируют себя как половину пары. У них, как правило, менее развито чувство собственного достоинства, им трудно устанавливать и поддерживать границы, и со временем они рискуют развить созависимую динамику.
К сожалению, именно погружающиеся пары идеализируются большинством людей в мире. Поэтому, когда мы говорим: «Я не могу жить без него, я заканчиваю ее предложения», — вы думаете, что вы настолько влюблены, что даже не можете дышать без другого человека. Это может быть прекрасно. Однако, если вы останетесь в этом месте, вы обречены, потому что вы настолько завернуты в свой пузырь пары, что действительно теряете свою индивидуальность. Это может казаться удушающим.
CNN: Как выглядит идеальная конфигурация — возникающая пара?
Нассерзаде: В этом типе пар партнеры являются независимыми сущностями во взаимозависимом партнерстве со здоровыми и четкими границами. Они связаны, но они также рассматривают свои отношения как отдельную сущность, в которой участвует каждый партнер. Отношения основаны на справедливости: они отдают отношениям и получают от них. Присутствуют шесть ингредиентов возникающей любви, и любовь возникает как результат.
CNN: Когда вы понимаете, что находитесь в состоянии зарождающейся любви?
Нассерзаде: Если вы просыпаетесь утром, вы не озабочены своими отношениями. У вас есть душевное спокойствие. У вас есть душевное спокойствие. Тогда вы знаете, что находитесь в контексте зарождающейся любви. И есть определенные вещи, которые пары должны делать ежедневно, еженедельно, ежемесячно и ежегодно, чтобы убедиться, что они остаются в зарождающейся любви.
CNN: В этой связи у вас в книге есть множество инструментов для пар, чтобы войти и поддерживать конфигурацию любви, которая возникает. Каковы некоторые из этих упражнений?
Нассерзаде: Одна из них — ежедневные проверки. Я называю их «ой и радость». Ежедневно пара проверяет друг друга и начинает с «ой». Вы просто делитесь чем-то, что тяжело на сердце в этот день. А затем «радость», что-то, что вызвало улыбку на вашем лице. Это может быть что угодно, клип, который вы посмотрели, что угодно.
Причина номер один, по которой люди расстаются, заключается не в том, что кто-то спал с кем-то другим. А в том, что они отдалились друг от друга. Вот почему эта ежедневная практика чрезвычайно важна.
CNN: Наконец, вы упоминаете сексуальную химию, к которой, я думаю, мы все привыкли, но вы также говорите о сексуальной гармонии. В чем разница между ними?
Нассерзаде: Сексуальная химия либо есть, либо ее нет. Если вы просто оставите все как есть, она может выдохнуться, как это испытывают многие пары. Но вы можете превратить ее в сексуальную гармонию, то есть вы берете эту изначальную огненную искру и превращаете ее в настройку (взаимное осознание друг друга), узнаете друг о друге, снова и снова обсуждаете вещи друг с другом. Вы играете мелодию; я играю мелодию.
В конце концов, у нас получается прекрасная гармония, и с ней вам никогда не будет скучно, потому что существует бесконечное количество песен, которые можно создать, и гармоний, которыми можно наслаждаться на протяжении всей нашей жизни.
Вдохновляйтесь еженедельным обзором о том, как жить хорошо, просто и просто. Подпишитесь на рассылку CNN Life, But Better, чтобы получать информацию и инструменты, предназначенные для улучшения вашего благополучия.
